Guide de survie à la plage de Tel-Aviv

artik

chakshouka plage

Apparemment beaucoup ont pris cette recommandation à cœur comme en témoigne le grand nombre d’habitants et de touristes qui affluent vers la Méditerranée, les vendredis, samedis et les autres jours se terminant par « i ».

Et pourquoi pas ? Si vous ne le saviez pas, Tel-Aviv est à environ à mi-chemin entre Jérusalem et le soleil. Avec des températures chaudes, il n’y a pas de meilleur endroit que de passer votre temps à la plage ?

Sauf si vous voulez que l’on vous appelle  « Touriste!!! », vous aurez envie de prendre les mesures appropriées pour vous fondre dans le décor. Sans plus tarder, voici le guide de de survie à la plage de Tel-Aviv

Choisir votre emplacement

Il existe de nombreuses options dans « la ville qui transpire toujours ».

Pour les plus pieux, vous avez la plage religieuse au sud du port de Tel -Aviv. Un peu plus loin, vous avez la plage des chiens pour les amoureux des animaux. Et à côté de l’hôtel Hilton, vous avez la plage gay. Et pour les chiens gays, religieux, éviter Hof Yerushalayim comme la peste. Les arsim (beaufs version israélienne) vous rendront fous.

Tenue de ville

Comment s’habiller ? Puisque tous nos requins ont apparemment été envoyés en Egypte par le Mossad, la chose la plus effrayante sur le front de mer de Tel-Aviv est l’homme moyen-oriental.

La vision d’un homme des cavernes velu de la tête aux pieds  portant des speedos rouges vous fera vous  réveiller dans la nuit en hurlant comme dans « Valse avec Bachir ».

Pour les femmes, la règle est généralement de porter tout ce qui est à la mode, surtout si vous avez plus de 55 ans et surtout de porter un bikini trois tailles trop petit pour votre corps. Enfant de moins de 4 ans : vêtements en option.

S’amuser

Si vous êtes du genre sportif, vous pouvez profiter des matkot. Matkot, « ou raquettes de plage, », “c’est un jeu traditionnellement non-compétitif populaire en Israël, parfois appelé le sport national officieux d’Israël.” Il se joue avec deux joueurs qui tentent de frapper la balle autant de fois que possible, créant un environnement à haut risque où les baigneurs peuvent apprécier la possibilité d’être touchés au crâne par un projectile volant à la vitesse d’une fusée. Le but du jeu est peu clair.

Tandis que les défenseurs des matkot affirment que c’est un sport de loisir comme le frisbee, les spectateurs involontaires ont trouvé des comparaisons plus précises aux jeux tels que le supplice de la goutte d’eau (torture chinoise ancestrale) ou encore se frapper le crâne contre un mur.

matkot

Tous à l’eau !

Prêts à affronter les vagues ? Foncez alors ! Juste faites attention à éviter les méduses, appelés par les locaux « medusa ». Le medusot arrivent comme de  juste à temps pour l’été pour piquer des insouciants nageurs. Voici le meilleur : la légende raconte que le meilleur remède pour une piqûre de méduse est d’uriner sur la zone touchée.

 

meduses

Se restaurer !

En supposant que vous sortiez de la Méditerranée indemne, vous êtes probablement prêts à vous détendre et  à réparer votre corps avec quelque chose de délicieux. Pas de souci-la plage est pleine d’hommes colportant des douceurs appelées “artik” (crème glacée) ou “kartiv” (glace à l’eau).

Le plan marketing du colporteur de plage typique est de crier haut et fort le mot « artik »  autant de fois qu’il est humainement possible. C’est une technique de marketing efficace ; C’est le seul mot que l’homme artik sait réellement.

Néanmoins, l’homme Artik gagne certainement son pain quotidien, couvrant la plage avec rapidité, son désir de vendre est égal à son désir de porter des chemises fleuries déboutonnées jusqu’au nombril. Si vous cherchez quelque chose de plus substantiel, les cafés de la plage sont là. Sachez qu’ils fonctionnent à l’aide de leur propre système monétaire par lequel chaque prix du menu est multiplié par 475. Passer la pastèque et le fromage bulgare !

Comme ils sont très occupés, n’attendez pas le même niveau de service que vous pourriez trouver dans les autres restaurants. Astuce voyage : demander la facture à  la minute où vous vous asseyez afin de la recevoir avant la venue du Messie.

salad

Premiers secours

Bien sûr, vous devez attendre d’avoir digéré avant de retourner à l’eau. La sécurité est une préoccupation principale à tout plan d’eau et les plages de Tel-Aviv sont gardées par les sauveteurs prêts à sauver toute la journée.

Ces Israéliens sont assis  dans les hautes cabanes sur le sable, et crient des choses dans les mégaphones que personne ne semble écouter.

Dudu le sauveteur: “Ehhh… adoni (Sir) ! Déplacer vous de la zone marquée, s’il vous plaît! »

Quand les mots viennent toutefois hors de l’enceinte, ils sonnent à l’auditeur comme plus: « Ignore ce que j’ai dit ! Merci! ”

Ignorer les sauveteurs est à vos risques et péril. Mais quel risque ? Pas la noyade, mais plutôt d’encourir la culpabilité des sauveteurs diplômés étant de vrais  “Ima Polanit” (“Mère polonaise”, ou « juive» dans le reste du monde).

Quelqu’un veut de la soupe de poulet ?

Bien qu’il y ait beaucoup de choses à faire à la plage, le meilleur est..l’oisiveté.

Les Israéliens ont une capacité incroyable de se détendre, apprécier la vie et profiter des moments au maximum. Des plages de sable fin d’Inde ou de Thaïlande, vous pouvez trouver des Israéliens aux quatre coins du monde.

Quant à ceux d’entre vous qui planifient de se rendre en Israël, rendez-vous à la plage !

Source Times of Israel


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